سری جدید جوک ها و لطیفه های خنده دار آخر سال ۹۲

سری جدید جوک ها و لطیفه های خنده دار آخر سال ۹۲

1 JpkeWwW.KamYab.IR سری جدید جوک ها و لطیفه های خنده دار آخر سال 92

سلام به همه ی دوستان عزیز، امیدوارم سال ۹۳ همیشه لبخند رو لبتون باشه

***

اصلا ﻋﻤﺪﻩ ﻣﺸﮑﻞ ﻋﯿﺪ ﺩﯾﺪﻧﯽ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : “ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ”
ﺍﮔﻪ “ﺣﺬﻓﯽ” ﺑﻮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﺍﺩ :-
.
.
.
تو این زندگی* نصف عمرمون به فکر کردن راجع به یکی* دیگه گذشت ،
نصف دیگش هم برای پیدا کردن سر چسب نواری
.
.
.
دوستان اینجوری که بوش میاد قراره ملت برای عید پسته و فندق گریان(سر بسته) تهیه کنن تا کسی نخوره
هرجا با چنین چیزی مواجه شدین تک تک پسته ها رو بردارید و بذارین تو دهنتون تا شوریش بره بعد بدون اینکه بازش کنید بذاربن تو ظرفتون
تا عبرتی بشه برای دیگران
.
.
.
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ ﭼﻨﺘﺎ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯽ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ
ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺣﺎﻝ ﮐﻨﯿﻢ .
.
Sms.KamYab.ir
.

آیا میدانید این زوج*های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می*زنند،
یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند،
یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟
.
.
.
یهو بابام با جدیت تمام برگشت به مامانم گفت:
جدیدا چقدر گرفتن حضانت بچه سخت شده!
قدیما اصلا اینجوری نبود که!خانوم یادته چه راحت این نره خر رو (اشاره به من) از شیرخوارگاه گرفتیم؟؟؟
.
.
.
به رفیق ژاپونیم میگم سرعت اینترنتتون در چه حده؟
میگه وقتی منتظریم my computer بالا بیاد چند تا چیز دانلود میکنیم
حوصلمون سر نره …
به من میگه سرعت اینترنت شما چجوریه؟
میگم تا گوگل بالا بیاد چند تا فیلم میبینیم حوصلمون سر نره …!
.
.
.
به یکی همینطوری اس.ام.اس دادم:
“ببخشید میتونم شماره تونو داشته باشم؟”
جواب داد: ” نه خیر ”
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد،وقتی فهمیدم از من شاسکول تر هم هست!
.
.
.
یـکـی از فـانـتـزیـام این بود که تنظیم خانواده رو با نمره ٩ بیفتم،
تا خانوادم باور کنن من تو خطه این چیزا ٌنـیـــســـتـم!!!
ولی لامصب ٢٠ شدم :))
.
.
.
مطمئنم سال جدید سال خوبی خواهد بود. حالا این وسط بنزین میشه
هزارتومن، تورم داریم و یک هفت هشت تا گل هم از آرژانتین میخوریم که زیاد
مهم نیستن :/
.
.
.
محمدرضا گلزار یه آهنگ تکی داد، بعدش الان با مرتضی پاشایی فیت داده، با همین فرمون پیش بره آهنگ بعدیش با مجید خراط ها باید باشه :-
.
.
.
اطلاعات مالزی و آمریکا واقعا ضعیفه….
هنوز نفمیدن سرنوشت هواپیما چی شده!
تو ایران هواپیما گم بشه، یه ساعت بعد تلویزیون اعلام می*کنه کار اسرائیله
.
.
.
ﻻﻯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ٢ ﻣﻴﻠﻴﻤﺘﺮ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﮕﺲ ﭘﻴﺪﺍﺵ
ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻭ ﻣﻴﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ،
ﻭﻟﻰ ﺍﮔﻪ ۶ ﺗﺎ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻗﺪﻯ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮﻩ
ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻫﻰ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺷﻴﺸﻪ!
کثافت ﮐﻮﻭﻭﺭ |:
.
.
.
از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ می*کنن می*شه فهمید که دنبالِ جواب نیستن،میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه ((((:
مثلا اگه تایپ می*کنن:
“من هارد دیسکِ اکسترنالم و که وصل می*کنم به لپ*تاپ قرمزم اون چراغ سبزش دیگه روشن نمی*شه! ”
و توقع دارن گوگل جواب بده :
“الهی بمیرم،چرا خو؟!! ” ):
.
.
.
ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه
اگه یکی بفهمه ، یه سینی چای رفته تو پاچمون !
.
.
.
استاتوس پسره رو لایک کردممسیج داده میگه : هدف شما از لایک استاتوسم چی بود؟؟
خدایا،کرایه ی من و رضا صادقی را حساب بفرما ،هر جا شد پیاده میشیم
.
.
.
یکی از دوستام که خیلی مذهبیه میگفت: پیامبر ساده زیست بود ; شیر بز می خورد…..
انگار ردبول و دلستر هم توی منو بوده ولی نمی خورده
.
.
.
این دخترا چجوری عطسه میکنن صدا نمیده. نهایت صداش اینه :پیس!!!
حالا همسایه ما اومده به من میگه :ظهر یجوری عطسه کن ما از خواب نپریمo_O
.
Sms.KamYab.ir
.
تو کوچه ترقه زدن ، پیرزنه دم در وایستاده بود هفت جد و اباد طرف رو نفرین کرد،

دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی!

پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش !!!
من :o
بمب هیدروژنی :D
فرزند خلف: :))
.
.
.
اخبار داره نشون میده که واسه یه میمون ۵۲ ساله تولد گرفتن.!!
من میگم “میمون هم نشدیم واسمون تولد بگیرن!!
“بابام برگشته میگه :”عزیزم واسه هر میمونی که تولد نمیگیرن! ”
من!!
بابام: (_)
سازمان حمایت از کودکان بی سرپرست |:
میمون ۵۲ ساله |:
.
.
.
عزیزم ….!
مخاطــــــــــــــــب خاصم…
از اسب زورو که کمتر نیستی ! بدبخت با یه سوت هرجا بود ظاهر می شد ! چقدر برات جمله بنویسم… ؟ ((((((((((((((((((:
.
.
.
زمان نوجوونی ما، خوشگلترین دختر محل با پسری دوست میشد که طولانی ترین تک چرخ رو با دوچرخه بزنه. اون زمان روش های جفت یابی با الان متفاوت بود…
به ما که تک چرخمون ضعیف بود از این دختر مانتو اپل دارای سیبیل کلفت میرسید
.
.
.
اگه واقعا شنا لاغر میکنه نهنگ چی میگه؟!
همین موضوع در گیاه خواری لاغری و گاو هم صدق میکنه.
.
.
.
طرف سیمکارت رایتل انداخته تو ۱۱۰۰ بعد برگشته میگه:
دیگه همه جا میتونم تماس تصویری برقرار کنم.
.
.
.
خانومه ناراحت توی تاکسی نشسته بود یه دفعه زد
زیر گریه،
گفتم خانوم مشکلی پیش اومده؟
برگشته میگه : به فاصله چند روز هم شوهرم بهم
خیانت کرد هم دوست پسرم !
چنان تحت تاثیر صداقتش قرار گرفتم که تا خونه اشک میریختم :|
.
.
.
انقد از این آهنگا بدم میاد که اولش یکی با صـدای لوله اگزوز خاور میگه :
اَرِنجمـــــــــنت بــــــــــــــای هوشنگ یخچال ساز :|
.
.
.
مهمان گرامی!
شما خیر سرت اومدی مهمانی!!!
به توچه که این طرفا خونه متری چنده؟ ((:
.
.
.
تو ایران همین که قیمت ها بالا نره
خودش یه نوع تخفیف به حساب میاد (:
.
.
.
ﻫﺮﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺁﯾﻔﻮﻧﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻭﺻﻞ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﺩﮐﻤﺸﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ !!
ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﻣﻠﺖ
ﺍﺳﮑﻞ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺎﺑﺎ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﻣﯿﺎﯾﻢ اینترنت؟؟
.
.
.
من که میدونم چه دسته گلى به آب دادى ، ولی میخوام از زبون خودت بشنوم.
قدیمیترین تاکتیک اعتراف گیرى مادرا از بچه ها؛ در طول تاریخ
.
.
.
یه کشف جدید:
شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!
.
.
.
ما یه غلطی کردیم دو سه ترم رفتیم کلاس زبان
هر کی تو فامیل مارو دید دست کرد تو جیبش
و یه برگه آزمایش ادرار و گذاشت جلوم
میگه معنی کن چی میگه ؟؟!!!
یعنی اگه کلاس انگل شناسی میرفتم وضعم بهتر بود
.
.
.
این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن
خیلی آدمای مسئولیت پذیرین !
به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن!
.
.
.
مامانم یه قابلمه جدید خریده،
بعد امروز به شوخی گفتم
اگه توش خط بندازم چی کار میکنی بر گشت گفت:
هیچی فقط یکی مثل همون خط تو صورتت میندازم…
من :|
روحیه عاطفی مادرانه :|
سازمان حمایت از کودمان بی سرپرست :|
.
.
.
شما یادتون نمیاد اون موقع ها شلوار بابا ها اندازه ی پرده ی خونه چین داشت
.
.
.
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﭘﻮﻟﻬﺎﻡ ﺭﻭ ﺟﻤﻊﮐﻨﻢ ﺑﺮﻡ ﺑﺮﺯﯾﻞ، ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻢ.ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﯿﻤﺖﺩﻻﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ﮐﺒﺪﯼﮔﺮﺍﻣﯿﺪﺍﺷﺖ ﺩﻫﻪ ﻓﺠﺮ ﻣﻼﯾﺮﻫﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ !!
.
Sms.KamYab.ir
.
من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم
ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رفت
.
.
.
طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه پیج ، میگه :من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید ؟
سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت منم زیر دستو پا له شدم!
مشکلش که حل شد گفت : بچه ها … دمتون گرم !
اسمِ من عباسه ، نوکرم که مشکلمو حل کردین اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد…:))
.
.
.
هیچ صدایی نا امید کننده تر از صدای پخ پخ ته آب میوه نیس.خدا هیچ جوونی رو نا امید نکنه.
.
.
.
از گفت و گوهای رایج من و مامانم میتوان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد
.
.
.
تفریحات نسل ما :
بچه که بودیم می رفتیم از این بستنی لیوانیا میخریدیم وختی میخوردیم لیوانشو میذاشتیم بین گلگیر و تایر تا وقتی که حرکت میکنیم صدا موتور گازی بده !
.
.
.
به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم؛ تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من!؟
.
.
.
یکی از فانتزیای من اینه که سیگارمو با فندک زیپو روشن کنم
بعد فندک رو پرت کنم پشت سرم پمپ بنزین منفجر بشه
منم خونسرد بیام طرف دوربین از کادر خارج بشم
.
.
.
کاش بچه دهات بودیم با اینترنت هم آشنا نبودیم ، الان تو یه خواب راحت بودم داشتم به دختر کد خدا فک میکردم‎ ‎!
.
.
.
خمیازه پیامی از بدن هست که اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده…
.
.
.
خالم از خارجه برامون دهان شو خارجى آورده بود. امروز صبح داشتم از در دستشوئى رد میشدم که دیدم داداشم بعد از شستن دهنش دوباره بر گردوندش توی بطری. پرسیدم چکار میکنی؟! گفت: “آخه اینا گرونن،حیفه” کصافط من یه هفتس دارم استفاده میکنم !!!
.
.
.
یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ،
چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت
مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!
.
.
.
بابای طرف می میره، سر قبرش خرما می گذاره. می ره نیم ساعت بعد می یاد، می بینه بشقاب خالیه! رو قبر پدرش می زنه و می گه
«بابا اگه گشنه ای، برات فلافل بگیرم!»
.
.
.
ایرانیا یکی از بزرگترین اشتباهانشون رو موقع نام گذاری کوفته مرتکب شدن.
آخه غذا به این خوشمزگی باید همچین اسمی داشته باشه :|
.
.
.
هرچی اخلاق بد داشتید بریزید دور
سال داره نو میشه
رفتارهای بد جدید به
شخصیتتون اضافه کنید
.
.
.
مرغه با خروسه میرن تو بغالی.

خروسه میگه آقا یه شونه تخم مرغ لطفا
بقاله میگه ای بابا شما دگ چرا
مرغه در حالی ک قرمز کرده بود میگه :آخه ما هنوز نامزدیم
بی مزه هم خودتی.
.
.
.
بعضی وقتا یه پسراییُ میبینی که لامصبا پسر نیستن که,زنِ زندگی ان!
.
.
.
یه سری منگُل هم هستن که نصفه شب اس ام اس میزنن ، وقتی میبینن
جواب نمیدی دوباره اس ام اس می زنن میگن “خوابی؟”
خو مگه مریضی روانی؟؟؟؟؟؟
بیدار بودم که جوابتو میدادم
.
.
.
مورد داشتیم نامه اعمال رو دادن دست دختره گفتن میری جهنم
ناراحت شده گفته ای خدا الان میرم جهنم چی بپوشم
.
Sms.KamYab.ir
.
اینقدری که از نگاه های زیر چشمی مامانم میترسم از حمله آمریکا نمیترسم ! :|
.
.
.
دیدین این دانشجوای رشته “زبان های خارجه” چه کلاسِ مسخره ای میذارن؟؟؟؟
یه جوری رفتار می کنن که انگاری کلا اونور به دنیا اومدن و الآن به عنوان توریست دارن توو ایران وِل می چرخن….
جَم کنید خودتونو بابا ، آخرش میشید دیکشنری دیگه….
.
.
.
بعضی دخترا اینقدر قیافشون مظلوم و خوشگله که آدم به خودش میگه:
اگه این قراره با این قیافش دهن منو سرویس کنه،
بذار بکنه ارزش داره !!! :-
.
.
.

نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه